ehlikeyif bahçe

=)

6/6/2007 ·

itiraf saati..

 

ne oldu bu kadına di mi..

bi ara çok merak ettiniz.. arkadaş listemdeki herkes..

sonra.. giderek azaldı uğrayanları.. doğal olarak..

6.ayın sonunda..

yavaş yavaş kepenkleri inmiş bi dükkana döndü ehlikeyif..

sadece 3-4 kişi kaldı.. parmaklıkların arasından bakıp..

içerde kimse var mı diye yoklayan..

sağolun..

 

şimdi hatırlar mısınız ey benim dostlarım..

ehlikeyifde bi gün..

hiç mi kötü bişey olmuyor.. yaşanmıyor.. hiç mi kimse yanlış bişey yapmıyor demiştim..

ve çoğu..

oluyor elbet.. ama olsa da bunu yazmak istemiyoruz..

zaten hayat kötü..

biz burda iyiyiz demişti..

ben de çok kötü duygular içinde idim o aralar.. kötü diyorsam..

lanet.. ters.. aynı o aralar sürmekte olan hayatım gibi..

 

ama kimse.. ne oluyor sana kötü giden ne dememişti..

bi imajım oluşmuştu  çünkü..

pozitif bak.. duygusal ol.. pozitif kal..

bi gün de sormuştum..hani..

İÜÇTFKABD vs vs.. ne demek diye..

işte o aralar başladı benim kopuşlar..

 

arada bir sübap gibi kaçırmaya başladım sıkıntılarımı..

o zaman da.. geçer..

öfkelenme..

sanma ki herkes çok iyi şeyler yaşıyor..

gibi teselliler oluyordu..

bi de .. ters giden bişeyler var anladık ama.. sen halledersin renginde yorum yazanlar..

 

sanırım benim istediğim ne teselli ne de eleştiri.. ne de derdimi anlatmaktı..

ben sadece kendi muhasebemin peşine düşmüştüm..

ve huysuzluk yapasım vardı.. sanalda ve gerçekte..

 

aslında 3 yıl önce.. özel hayatımda bir ciddi şok yaşayıp..

habire muhasebeye ve ordan gelen çıkartımlarla değişikliklere başlamıştım da yarıda kalmıştı..

başka ve hayati bir ciddi nedenle....

o dönem bu muhasebe ile ..

baktım depresyona doğru yol çıkmışım..

ve hiç sevmem savaşmadan depresyona girenleri..

iş değişikliği yaptım..

ama gittiğim hastane kesinlikle standardın altında çıkınca.. ayrıldım birden..

ve farkettim ki.. bir süre evde durmak istiyorum..

hazır çocuklar da okulda..

ev boş..

mecburen yatılı yardımcı var..

bunu az sonra anlatacağım..

ben de 6 hafta tatil yaptım..

doktor oldum olalı yani 25 yıldır.. ilk defa.. 6 hafta..

 

işte ehlikeyifi de o aralar açtım..

gene blog öncesi günlere dönersek..

özel şeylerin birincisi  gene bana özel kalsın..

ama araya giren ve hayati olanı ..

beni özel duruma sokmuş olan sevgili eşimin aniden hastalanmasıydı..

öyle aniden oldu ki..

sanki hayatımız bi anda donduruldu..

ilk anda tanı da doğru dürüst konulamadı..

ama ciddi ve ölümcül ve çok süründürücü olduğunda herkes hem fikirdi..

49 yaşında.. son derece aktif ve mesleği de bunu gerektiren bir erkek..

subay çocuğu..

dominant..

çabuk kızan çabuk sevinen bir insan..

ve de erkek..

o erken dönem şaşkınlığını atlatıp da..

bunun.. öyle onun bir ameliyat yapıp düzelttiği riskli hastalar gibi bişey olmadığını..

ömrü boyunca.. bazı kurallara uymak.. bazı ilaçları yutmak gerektiğini öğrenince..

bir sıkıntı bastı sk'yı.. ve hepimizi..

aile hastaydı yani..

 

ben bir süre sonra anladım..

ve alıştım bu duruma..

ama zordu inanın..

doktor olunca daha zor..

zira..

insan yatak odasına bakıp da..

eğer fenalaşırsa.. yatağın neresinden yaklaşıp..

neresinden yere çekerim.. nerde kalp masajı yaparım..

diye düşünmeye başlayınca..

herşey normal gibiyken kalkıp kalkıp yoğun bakımlara girince..

herşey normalken..

yeni bir doktor çıkıp yeni bir tedavi teklif edince..

sk her tedaviyi ..

hatta asansör sohbetinde önerileni bile kabullenmeye yeter ki bundan kurtulayım duygusuna girmeye başlayınca..

her seferinde o kapıların dışında beklerken.. ben o belirsiz..sıkıntıyı yaşayınca..

anladım  ancak..

annemde ve babamda da yaşadım..

ama eşimde..

bir de çocukların emanetine bakıyormuşum gibi..

daha kötü oldum sanki..

az doktor tehdit etmedim o aralar..=P

 

neyse..

sonra sakin bir döneme girdik..

işte o ara açıldı blog..

ve yatılı kadın bu hastalık nedeniyle geldi yaşantımıza..

geceleri evi terkederken bi de çocukları düşünmeyelim diye..

ve ben uzun bir süre..

hastanede doktor.. evde doktor..

yorulmuşum ..

ehlikeyif bana çok iyi geldi..

hobi bloğu gibi başladı.. ama sonra öz yaşam öyküsüne döndü..

sansürle de olsa.. sizlere anlatmaya çalışırken..

saime hanım.. cemal bey.. sk.. çocuklar..

yavaş yavaş.. benim de düşünce silsilem değişti..

terapi gibi oldu.. yarıda kalan.. bastırdığım duygular..

yazıya dökülünce.. simgesel de olsa.. sansürlü de olsa..

benim düşünceler berraklaştı.. kendine geldi.. tamamlanmamış duygular tamamlandı..

öncelikler belirlendi..

istekler oluştu..

onlar henüz tam da dile gelemeden..

ve o arada bu ortak blog işi başladı..

daha isim seçme aşamasındaki.. sıkıntılar..

o aralar ırmağın büyüme sancıları..

kaynağın bana yansıttığı genç dünya..

beni gençlerin.. sıkıntılarını alıp dürüp büküp..

kenara atmalarına .. başa çıkma becerilerine..

ne olabilir ki.. en kötü??.. demelerine özendirdi..

ve bu arada birden 49 oldum..

tuhaf ama o çok kendiyle barışık bana..bu yaş..çok kötü geldi..

49..yani.. 50 olmak üzere..

ve elden ele.. görevden göreve.. bayrak yarışçısı gibi.. geçirilmiş hissettim kendimi..

ve birden yaptığım tüm seçimlerin asıl seçimlerim olmayabileceği..

yaşadıklarımın aslında..

tamamen sahte olduğu..

yapmak zorunda kaldıklarımın..

sadece kendi hayatımı biraz daha ertelemek olduğu gibi tuhaf bir sonuca vardım..

ve tüm bu hobilerin aslında..ve sonuncusu olan bloğun..

yaşayamadıklarımın yerine koymaya çalıştıklarım olduğu fikri ağır bastı..

şimdi biliyorum.. tam olarak öyle değil..

yani sahip olduğum ve değerini bildiğim bir dünyam var elbet..

becerilerim de..

ama nedense.. birden bütün seçimlerimden şüphe duymaya başlamıştım..

 

ve o sırada bir kadın hastam oldu..

51 yaşında..

eşinden 2 yıl önce ayrılmış..

kızımı evlendirdim ve ertesi gün 34 yıllık kocamı boşadım dedi..

çok mutsuz bir evlilik sürdürmüş.. görev adına..

boşanır boşanmaz..

estetik yaptırmış.. yüzüne.. göğsüne dövme..

şehir değiştirmiş..

yeni bir kadın olarak çıkmış hayat yoluna..

ve sırt ağrıları ile geldi ama maalesef..

çok hızlı ilerleyici ve tedavi edilemez bir hastalığı olduğu anlaşıldı..

ve kadın o kadar insanın içinde.. dönüp bana..

gözümün içine baka baka..

ama ben hiç yaşamadım ki dedi..

ama ben hiç ben olmadım ki..

bak!!.. sen!! .. sakın erteleme..

 

işte o kadın bu zaten sıkılmış ve açmaza düşmüş .. zavallı ehlikeyifi bitiren kadın oldu..

evet.. ertelememeli istekleri de..

ben ne istiyorum ki..

hiç durup sormamışım ki..

sadece.. gereğinde gereğini yapmışım..ben..

öyle mi acaba.. yoksa.. başka seçimlerim mi olurdu.. nerden bileyim.. gene karıştı kafam.. ????

o kadının etkisi ile..

birden istifa ettim..hayatımdan..

bir sabah kalktım ve yapmakta olduğum hiç bir şeyi yapmamaya başladım..

kimsenin işini takip etmemeye..

pazar günleri hoşlanmadığım aile gezmelerine gitmemeye..

eğer dizi seyrediyorsam.. telefonlara cevap vermemeye..

eğer o insanı görmek istemiyorsam.. görmemeye..

okumak istiyorsam.. ödeve yardım etmemeye..

arkadaşlarıma hayır demeye..

önce birden ve fevri..

ve sevimsiz..

öyle ki hayatımdaki herkez bir korktu ve sindi ve beklemeye geçti..

ve sonrasında.. daha sakin.. ama aynı tarzda..

bağırmadan sakin.. bekle ve izle.. yol göster yapma..

sus ki yaşasın ve öğrensin dönemine geçtim..

 

bloğa da sıra geldi tabii..

o da şekil almıştı.. tarzı olmuştu.. beklentiler bile oluşmuştu..

hani bir olay olduğunda.. acaba pınar ne dedi diye merak ediyordu insanlar..

ne güzel..

di mi..

gel gör ki ehlikeyif kafayı düzene koymak için  içini boşalttığından..

bu beklentileri de  yerine getirmek istemiyordu..

bir yandan iç sesi yaz derken..

diğer sesi.. engelliyordu..

ondan dedi.. heyyy ordakiler.. keyif keyif yazıyosunuz ..

yok mu benim gibi sahte yazan.. aslında küfretmek isterken.. pozitif olalım düdüğü çalan..

ama baktı kendi sesi geri gelen..

soğudu yazılar..içi boşaldı.. en sonunda.. kapandı blog..

tüm bu olaylar sırasında..

en büyük destekçim ve yol göstericim.. oğlumdu ..

bilinçli veya bilinçsiz..

bende ki değişiklikleri..içine duygu katmadan..

en objektif gözleyen ve bana geri dönüş yapan o oldu..

 

yaptığım değişikliklere gelince.. yok fazla bişey..

ama içimde..

o kontrol etme.. yönetme.. yardım etme..

sıkıntıdan avans alma..

duyguları birer birer öldürülünce..

iyi geldi bana..

 

bu arada..

iyi kızlar cennete..

kötü kızlar.. her yere deyişinden yola çıkıp..

bir de kötü kız bloğu açtım..

evet..

başlangıçta..

tam kötü kız..

bazen 2 satır.. bazen uzun ve sansürsüz..bir yazı..

beter.. itici.. sıkıcı..

ve ama ..

sonraları bazı insanlar geldi dost oldu..

bazıları..

eskilerden oldu.. bulanların..

ama demedi.. bişey..

olduğu gibi kabul etti..

kurallar koydum..o blogda..

teselli istemem..

ve yükümlülük istemem..

arkadaş listesi yok..

burası benim blog heyyt diye..

amacım bağlanmadan..

gene bu değişimi sürdürmekti..

çünkü yazarak.. ve kimsenin tanımadığı bilmediği bir yaşsız.. özelliksiz kadın olarak yazarak..

ancak bu silsile düzene girebiliyordu  ..

bunu öğrenmiştim ehlikeyiften..

ama orda da protokol insanı bozuyordu.. bir davranış söyleme kısıtlaması koyuyordu....

 

dedim ya önce boşalttım kafama rasgele tıkıştırılmış doğru davranış kargaşasını..

çoğunu da kötü kız bloğunda..

sonra.. hala sürmekte.. ama yavaş yavaş.. katlayıp tekrar yerine koyuyorum ya da atıyorum..

aynı dolapta temizlik yapar gibi..

benliğimi yeniden oturtuyorum..

kimler geri gelir..

hangi hobiler..

hangi zevkler..davranışlar eğreti idi.. zaten ve gider..

düşüne düşüne..ve..

bu sefer acelesiz.. sakin.. ve her birini evirip çevirerek..yerleştiriyorum..

bu sefer.. beni ben yapan şeylerin gerçekyen benim seçimim olmasına dikkat ederek..

yeniden yerleşiyorum.. bana..

zamanla  yatışmaya başladım işte..

yavaş yavaş..

 

şimdilerde.. sanıyorum yeniden dingin sulara girmekteyim..

ama artık bazı öncelikler.. ertelemeler..

kararlar..

daha ..olması gerektiği için değil de..

ben istediğim için..

öyle istediğim için..

 

olaylara artık..

hakettiklerince değer veriyorum..

benim izin vermediğimin ötesinde bana zarar veremez ve üzemez.. kimse..

ilişkilere farklı bakıyorum..

herkes bir kere yaşar..

bir ömür..

ve bunu şuursuzca tüketmeye hakkımız yok..

sadece istediğimizden emin olduğumuz şeyleri yapmalıyız..

gelgeç ilişkiye..

gereksiz ve fazladan uğraşmaya gerek yok..

boş vermek değil..

yaptığını iyice bir düşünmek..

gün olsun diye değil..

gün güzel olsun diye..

farklı olduğum kesin..

ama benzerim de elbet eskiye..

ve ben.. memnunum..ve bu önemli..

*************

ee ne diye şimdi anlattın derseniz..

belki.. bunlara verilecek cevapları duymak istemediğim için..

ama..

şimdi haftaya sk yeni bir ameliyat geçirecek..

ve ben de onun yanında olacağım..

galiba bu beni korkutuyor..

eskiden olsa.. gene bir kod adlı dokundurma yazmaktan öte gidemezdim..

ama artık.. bunu söyleyebiliyorum..

onun adına.. kızım adına korkuyorum..

ve sizler de bilin istedim..

ehlikeyif artık.. daha farklı bir kadın..

dosdoğru sıkıntılıyım da diyebiliyor..

öyle keyfi kaçtı falan demiyor..

şimdilerde.. gene biraz sıkıntılı.. ve bunu.. sizden..

şu sadık 4-5 dostundan saklamamalı dedim..

yeni bloumun adresini vermeyeceğim..

aslında belki bazen karşılaşıyoruz bazı yerlerde..

belki az biraz dikkatli olsanız..

göreceksiniz..

ama henüz hazır olmadığımdan vermek istemiyorum..=)

ama burayı devam ettiriyorsam..

sırf..tülinim.. süreyyam.. lalem.. dilara 45 im içindir..

kumum.. sedenciğim içindir..

arada haber alasınız diyedir..

sevgimde.. kalbimde.. varsınız..

özelsiniz siz.. bilin.. benim için..

teşekkürler..

sizler için özel olduğumu hissettirdiğiniz için..

 

niyetim kötü kız olarak.. devam etmek..

bazen en önemli konuya bana ne diyebilmek..

bazen de.. olmadık şekilde bir küçücük konudan kocaman bir fikir çıkarmak..

bana iyi geliyor.. belirli bir kalıba uymak zorunda olmamak..

belki evde ve işte ne kadar istesem de..

o kalıpları..ancak belli derecelerde.. esnetebildiğim için..

ama burda da.. olgun kadının dürüst duygularını yazmak..

 

biliyorum..

siz gene bana destek olacaklardansınız..

biliyorum..oynasın avunsun.. geçer elbet değişir gene.. demezsiniz..

ve ayrıca demeyin zaten..

ne var.. yani..

deli saraylılar..

yanakları kırmızı.. dudakları kırmızı boyalı.. koca küpeli..yaşlılardan olucam belki..=P

öyle de sevin beni.. napalım..

 

 

 

 

Yorum (21) Yorum yaz! Arkadaşına Gönder!

21 yorum yazılmıştır

Yazan:PETUNYA | Tarih: 2008-09-04 19:26:34
Konu: SANKİ BENİM DUYGULARIMI YAZMIŞSIN

Ben de bir dolu sorunlarla boğuşurken hep pozitif mesajlar vermeye çalıştım yazılarımda.İçimde fırtınalar koparken sahte maskelerle polyyanna'cılık oynuyordum.Sıkıldım daha fazla bu şekilde devam edemedim.İyi fikir ;deşifre olmadan dökmek en iyisi ne var ne yoksa içimde.Teşekkürler arkadaşım.Kimbilir belki bir gün yine bir yerlerde yollarımız kesişiverir.Sevgilerimle kendine iyi bak.

Bağlantı »

Yazan:kamuranesen | Tarih: 2008-03-10 21:39:15
Konu: .........

Bu kadar uzun yazıyı, nasıl sıkılmadan okuduğuma şaşırdım.Ne güzel bir itiraftı ve içten. Yeni bloglarınız hayırlı olsun.Akıllı olanı da deli olanı da...:)....Sevgiyle...:)

Bağlantı »

Yazan:.... | Tarih: 2007-06-21 02:10:29
Konu: ....

Beklerken vurulmanın çaresizliği... Bu duyguyu çok iyi bilirim.
Diliyorumki eşiniz eski sağlıklı günlerine kavuşsun

Bağlantı »

Yazan:tülin | Tarih: 2007-06-19 12:13:40
Konu: böyle geçiyor haziran

ne kadar aynı ve ne kadar ayrıyız...gelemiyorum eskisi gibi.seninle aynı telaşları yaşamaktan.seni düşünüyorum bazen,gülümsüyorum.korıdorlarda önümde yürüyen beyaz gömlekli o olsa diyorum bazen,gülümsüyorum.
tamamlayıcı tedaviyi bekliyoruz.bu defa kararsızlar.hangi zehir şifa olur bilmem.
yarim haziran'ı okuyorum bi daha.bir hain temmuz yazsammı diyorum can dündar'a nazire.yaşamak ne kadar zor ve ne kadar güzel.bu zıtlığa şaşırıyorum.
bir sınav daha yaşadık pazar günü.yapmam dediğim herşeyi yaptım yine.zaten kırkçeşme pınarı gibiyim son günlerde.öpüp kokladım bebeğimi kapılarda.dualar okuyup üfledim gül yüzüne.sonra şükrettim Yaradana.hayırlısını diledim hepsi için.o gün ordaki tüm kızlar benim kızım,erkekler benim oğlumdu.çok güzel bir duyguydu.çok.

Bağlantı »

Yazan:sureyyam | Tarih: 2007-06-15 22:40:40
Konu: Bir haber uçur..

Akşam yine akşam...çok uzaksın ama yanıbaşımda hissediyorum seni..lütfen yaslan bana...şu an hissettiğim senin yorgunluğun..yaşadıkların.. anlatabildiklerin... ya anlatamadıkların... şı kötü kız olduğun blogu bir bulsam..bilirim ben ne yorumlar yazacağımı...
hep yanındayım..tüm iyilikler sizinle ve hepimizl olsun.. öncelikle en acil istiyenlere..sevgilerle..Keşke bir telefonun olsa idi..aramak istersim seni..

Bağlantı »

Yazan:mitsuko | Tarih: 2007-06-15 03:43:15
Konu: meraktayiz

dilegim esinin sagliginin bir an once duzelmesi ..ne kadar yikildin ..bu hepimizi uzuyor

Bağlantı »

Yazan:sedencik | Tarih: 2007-06-14 17:44:31
Konu: yine ben...

iyisiniz dimi...
inşallah herşey başarıyla geçmiştir...
herşey düzgün gidiyordur...
duayla...sevgiyle...

Bağlantı »

Yazan:laleninbahcesi | Tarih: 2007-06-14 14:31:08
Konu: pınarcım

hadi hadi diyen, sürekli dürtükleyip, insanı iç dünyasından çıkarmak isteyen, duygularını yaşamasına izin vermeyen tiplerden olamadım hiç. Bu bazen karşımdakinin beni ilgisizlikle suçlamasına bile neden oldu. Ama sen tanıdın beni. şimdi eşini çok ama çok merak ediyorum. Umarım ameliyat iyi geçmiştir. İyileşme süreci yaşıyorsunuzdur. Sevgi ve şifa dileklerimle

Bağlantı »

Yazan:eso | Tarih: 2007-06-13 15:09:41
Konu: acil şifalar..

çok uzun zaman oldu biliyorum. işlere ara verip soluklanmak için nete girdiğimde bir uğrayayım ehlikeyifte benim gibi hala ortalarda yok mu diye. derken bu yazınla karşılaştım. yine duygularını kelimelere dökme yeteneğine hayran olmakla birlikte yaşadıklarına çok üzüldüm. umarım eşinin ameliyatı iyi geçer. böyle bir durumda insanın gelgitler yaşaması çok doğal. şifalar diliyorum..

Bağlantı »

Yazan:dilara45 | Tarih: 2007-06-13 13:39:20
Konu: çılgın kızlar

Pınar,dilerim eşin sözünü ettiğin ameliyatını olmuş ve güzel bir sonuç almışsınızdır.Allah ona acil şifalar versin arkadaşım sizlere bağışlasın...geç okudum yazını,hem de 2-3 kez inan.epeydir ihmal ettim,kimseye uğrayamadım...arkadaşımı kaybettim çünkü...yazdıkların ,dile getirdiklerin kendi adıma çok iyi bildiğim duygular 50 ye yaklaşırken...ama biz farklıyız diye düşünüyorum burada olduğumuz için...onca şey yaptıktan sonra ,bir de blogla uğraşmak bizi ayırıyor bazılarından ...çılgın blogunu da bulurum ...seni sevgiyle kucaklıyorum arkadaşım....

Bağlantı »

Yazan:dolphinblue | Tarih: 2007-06-12 18:42:30
Konu: ...

ama çok dokundu bu yazı bana beee!

saatlerce karşıma geçip bana hayat hakkında ders verilmiş olsaydı ancak bu kadar etkili olabilirdi...

bende bu blogta diğerleri gibi sizin kalbinizde bir yerlerde ufacıkta olsa bir köşeciğinde olabilirmiyim peki?

sk'ya çok ama çok geçmiş olsun...

Bağlantı »

Yazan:sureyyam | Tarih: 2007-06-10 09:43:46
Konu: ben

günaydın...) sabah gökgürültüleri ile uyandım..Bodruma yağmur yağıyor.. kurumuş toprağa can geliyor..ne kadar özlemişiz bu yağmur sesini..penceremden bakıyorum gri bir gökyüzü günlerden pazar.. yat be kadın ne işin var değil mi? ne yapayım sadece pazarları yorum yazabilir oldum.. artık çok fazla zaman ayıramıyorum yoruma..
dün mesai sonrası attım kendimi Bodrumun çarşısına cıvıl cıvıldı..duydun muuu yine gök gürledi..doğal olarak sulanıyor bahçeler..çiçekler yıkanıyor.. eee pazar günleri hoş oluyor böyle yıkanmalar..sevgiler ehlikeyfim

Bağlantı »

Yazan:sureyyam | Tarih: 2007-06-08 19:41:37
Konu: geldim geldim

Akşam yine akşam...geldim gurbetten gelmişim yorgunum hancı misali..
kaynıyor ortalık, haberleri açıyorsun, feryat figan hiç mi iyi şeyler olmuyor diyorum çok defa.. bazen bir şarkı yetişiyor imdadıma eskilerden"uzun yıllar ötesinden hatırını sorayım mı? sana gönül bahçesinden bir demet gül vereyim mi diye..aha diyorum yine onikiden vurdu beni..herşeye herkese rağmen hayat ne güzelll...
rahatsızlığımla ilgili zamanlarda dualar ettim nerede ise hatim indiyordum, iyi olayım çok mutlu olacam, tahliller iyi çıksın en mutlu kadın ben olacağım diye.. valla biz nankörüzz unutuyoruz vallahi..) çünki yeni yeni ağrılar sızılar duyuyoruz.. rahmetli babamın deyimi ile... nüfus kadımız eskiyoooo...
zamanı durduramayız...ne yapalım.) bizde zamanda ilerleriz..sana beyaz rozet seçtim.. birde mor renkli bir çiçek sen seversin diye..sevgiler..

Bağlantı »

Yazan:mitsuko | Tarih: 2007-06-07 20:30:19
Konu: uzgunum

seni listemden silmistim ..arada bir ugrayip bakiyordum ..ugramaz olmustun .ugrama nedenini anlayamamistim .ve birden sildim ...uzun sure bakamadim sayfana .biraz once sureyyam la konustum .o soyledi olanlari bitenleri
esinin rahatsizligina uzuldum .GECMIS OLSUN diyorum umarim saglik sorunlarini biter sen ve ailen eski gunlerinize donersiniz .Ben de beynimde anevrizma ile yasiyorum ...kimin ne zaman ne olacagi belli degil .sen beni listene eklemek istemeyebilirsin ama ben eskisi gibi sana yine ugramak kelimelerle de olsa buradan GANBATTE NEEEEE (Insana cesaret vermek icin soyleriz )diye bagirmak istiyorum .

Bağlantı »

Yazan:laleninbahcesi | Tarih: 2007-06-07 11:17:08
Konu: teşekkürlerle

Bu kadar açık , bu kadar dürüst olduğun için. Burada olduğun için. Seni tanıdığım için.
Annemin hastalığı ile uğraşırken, kızkardeşim -abla , kendimizi de unutmayalım, yaşam devam ediyor dedi. Uzun ve meşekkatli bir hastalıktı. Zaman zaman atakları olan. Biz bu arada , işi nöbete bindirip, ufak da olsak tatillerimizi falan bile yaptık. Annem de olsa böyle yapardı diyerek. Onu da bir an bile ihmal etmeden. Hep yaşam içimden aksın istedim. Bana değmeden geçip gitmesine izin vermedim. Sen haklıydın, hiç mi derdiniz yok derken. Körfez krizi sırasındaki mali krizi saymazssak öyle fırtınalar olmadı hayatımda, ama bu da hayattan bihaber yaşamama neden olmadı. Yazdıklarını iki üç kez okudum. Bir taraftan da dedimki kötü kız Pınar nasıl biri acaba. Eminim onuda çok seveceğimden. Bilmezmisin hep bir çılgın tarafım vardır. Rastladımsa da bir yerlerde, tahmin edememişimdir. Bulurum ben seni Pınar. Seni her yönünle tanımak ne büyük zevk olur. Öptüm seni . Her zaman arkadaşın
**********
işte sorun bu..
benimki de kanserden 36 kilo kalmışken ona baksın diye gelen halama.. meyve soyup peçete tabak doğranmış meyve.. gümüş tepsi ile..
fil ayakları.. başdönmeleri.. ve mide ağrısına rağmen hizmet etme derdine düşmüştü..

rol model diyorlar ya..
ben de annem yapadı diye.. bi sırtlandım hayatın duygusal yanını..
aman bana ne ya..
yarı yolda koyverdim..
kendim içinse.. namerdim..
sırf kızıma böyle bir yük bırakmayayım diye.. =)
evet..
emin ol ki seversin.. kötü kızı..
benim kötümden ne olacaksa.. =P
daha hoppalacık ama.. o var..
daha hafif o yüzden..
=P


Düzenleyen ehlikeyifbahce gün: 7/6/2007 saat: 14:28

Bağlantı »

Yazan:kumhavuzu | Tarih: 2007-06-07 00:28:46
Konu: :)

dilimde bir şarkı
ben seni böyle sevdim
böyle sevdimm:)

kötü olmak iyidir;)
*****************
evvet kumum..
kötü olmak.. iyidir..
sen beni öyle de sev.. böyle de sev.. =)

Düzenleyen ehlikeyifbahce gün: 7/6/2007 saat: 14:24

Bağlantı »

Yazan:tülin | Tarih: 2007-06-07 00:19:45
Konu: böyle bişey

yazdım.yazdım .ve sildim.
çünkü ilk defa ne yazmam gerek demiştim kendime.
şimdi neden bilmem,sadece bir şiir dönüyor içimde.
''affan dedeye para saydım,
sattı bana çocukluğumu.
artık ne adım var,ne yaşım,
bilmiyorum kim olduğumu.''
************************
haha.. işte budur..
çok sevdim..
doğru ben de bilmiyorum =)
adım belli de.. yaşımı.. ve istediklerimi =P

Düzenleyen ehlikeyifbahce gün: 7/6/2007 saat: 14:24

Bağlantı »

Yazan:sureyyam | Tarih: 2007-06-06 23:43:14
Konu: yine ben

Ve o kadının söyledikleri ...seni etkilemesine neden izin verdik ki..sen sensin o o...
hepimizin pişmalıkları keşkeleri var.. onlar hep olacak.. hata yapa yapa yapmamasını öğreneceğiz.. hatalardan ders almak da gerek.. kötülükler olmadan iyiliği farkedemeyiz...yaa söyleyecek çok şeyim var aslında..
ama şunu unutma...Kendin için yaşamayı unutma...kimmsenin seni üzmesinede izin verme..uzak dur olumsuzluklardan...seni incitceklerden.. unutma.. sesszilik kadar güzel yanıt yoktur...
gece...yine geleceğim...yine yazarım..biliyorum hep varsın buralarda nerede deme..hiç gitmedin ki onu biliyorum...kiralık mı diyerek seni kışkırttım.)) sazanım atladın geldin... sevgilerrr
***********
o kadını söyledikleri biiiirr..
3 yıl önce bir mesaj hikayesi... ikiiiiiii
beni en çok acıtan
ve ama..
en çok özgürleştiren iki şeydir süreyyam.......
ve asla bu etkiden şikayetim yok..
yanlış anlamayasın..

bi de bi arkadaşımın dediği gibi..
dimdik ayaktayız..
çünkü boğazımıza kadar b.k.un içindeyiz ..
bu da umutsuzluk ve mutsuzluklardan uzak durma konusu için..

Düzenleyen ehlikeyifbahce gün: 7/6/2007 saat: 14:22

Bağlantı »

Yazan:sureyyam | Tarih: 2007-06-06 23:17:29
Konu: yaa.. özlendiğini biliyormuydun?

Soluksuz okudum...Yine okuyacağım..gerçekden yüreğinden geçenleri düşündüklerini hissettiklerini söyliyemediklerini yüreklice anlatmışsın..işte budur diyorum..Nedense senden hiç vazgeçemedim.. hergün uğradım varmı bir ses bir nefes.. bir hayat emaresi diye... belki işaret yoktu ama geldiğini hissediyordum.
vede döneceğini.. dönmesende oralarda bir yerde senin yaşıyor olduğunu bilmek bile yeterli geliyordu bana..Paylaşmak istedim, yanında olmak..bir kez senin komşun olmak isterdim dedin..ne sıcak bir mesajdı öyle hoşuma gitmişti..sana bendeki o hayata sımsıkı bağlanış reçetelerinden verirdim....)
Her şeyi güllük gülistanlık göstermek ne kadar zor be ehlikeyfim..okudukça hüzünlendim...okudukça kızdım kendime neden daha fazla gelip yazmadım varlığımı hissettirmedim diye...
Hepimizin hayatında eksiler ve artılar var bilsen demiyeceğim , çoğunu öyle yada böyle anlattım yada anlatılmıyanlar var elbet..bizlerde yerimizde saymuıyoruz elbet aldı gidiyor yaşımız ...bazen düşünüyorum acaba geri dönme şansım olsa idi hangi yaşa dönerdim diye...:))) Dönmeyi düşündüğüm yaş şimdiki yaşım inan..
yoruyor yıllar...hastalıklar...zamansız gidişler bunların bizlerdeki izleri..yeni rahatsızlıklar..Bazen yav diyorum ne çok organımız varmış hergün bir yanım ağrıyor..en son yaşadığım karaciğerim...enginatr yemekden anam ağladı..sonra ailemin diğer fertlerinde onunla yaşamak zorunda oldukları rahatsızlıklar...bilirmisin Sea paşamda yüksek tansiyon hastası...düzenli kullanıyor..az şeyler yaşanmadı be doktorum..hep derler ya hayatım roman....)) şimdi benim içiin hüzünleneceksin.. yokkk.hüzün yokkk... bak sayıyoruz artık... kalan şafakları...
şafak 95....
Ve aslında yazılacak daha çok şey var ama...şimdilik söyliyecğim son cümle şu olacak...Kadere inanmak gerek..öyle şeyler var ki istesekde bunu değiştirmek elde değil..dualarım sizinle...kendim olmasamda dularım ve sevgilerim..seninle...
Sevgili Pınarcım...yanında yamacındayım..her zaman güzüm yettiğince...sevgi ve sağlıkla kal.. yine gelip yine yazacağım..
*************
eh yaşamadan gelemedik elbet.. dolayısıyla berelenmeden..
hüznün de bir tadı var..
hatta 19 yy başında mıdır nedir..
adamın biri bir şiir kitabı yazmış da..
avrupada salgın intiharlar başlamış..
kötülük çiçekleri..
o duyguya spleen deniyor..

ama bizde yok o..
biz hayata aşıklar..
bi de tabii aşka aşıklar olabilir ne dersin =)
hiiiiiçç suçlama kendini..
ben de sana geldim.. gerek duydukça..
si baksı da ondan koydum..
ce.. eee diyebilin diye..
bi de..
var aslında benim dönmek istediğim bir yaş..
28.. niye deme..
galiba yaşamaya başladığım yaş o..
bi daha daha az kural koyup kendime yaşardım..
ama keşkem yok..
o zaman yapamazdım..
haha..
gene olmadı da..
28 de pek güzeldim canım..
sırf onun için değer be süreyyam =P

Düzenleyen ehlikeyifbahce gün: 7/6/2007 saat: 14:19

Bağlantı »

Yazan:sedencik | Tarih: 2007-06-06 21:21:24
Konu: merhaba ...

Allahtan şifa diliyorum... hakkaten çok üzüldüm şimdi ...yardımım dokunurmu sorusunu saçma (tereci olayı) bulsamda , sordum bile...istediğin zaman değerlendir...tekrar şifa diliyorum...

yazının kalan kısmı için sonra tekrar yazarım...ama sevgiye saygı yada tam tersi , yani saygıya sevgi her zaman takdir ettiğimdir...
amma velakin bişeyi atlayamam...
arkadaş listesi ile ilgili bir yazı yazmayı düşünüyordum...ki muhtemelen yazıcam...benimki bambaşka bir içerikdeydi ve senin arkadaş eklediğin duyurusu geldi...
2 yıla yakın bir zamandır ne sen eklemişin beni nede ben seni...güldüm,düşündüm,ilginçti ve hoşbuldum :))
sağlıkla ve sevgiyle...
*****************
hmm..
o arkadaş işini.. özel açıklamaya çalıştım..
sanırım posta kutunmdan okudun
ama aslında yavaş yavaş onu da kaldıracağım..
daha özgür oluyor böylesi..

listesiz.. bağlantısız.. ilişkiler.. daha sağlam oluyor sanki..
arkadaşlarımı sık kullanılanlara bile eklemem gerek yok aslında..
bir bir hepsinin adresini ezbere biliyorum..

dilekleri aldım..
kişi adına kabul ettim..
ve..
birbirlerini bulmaları için elimden geleni yapacağım inan.. =)

Düzenleyen ehlikeyifbahce gün: 7/6/2007 saat: 14:15

Bağlantı »

Yazan:belginguven | Tarih: 2007-06-06 19:42:56
Konu: Merhaba canım

Seninkine yakın bir dönemeçten ben de geçtim.Kalp krizi ve nabızın durup tekrar çalışmasından sonra,kendime geldiğimde."bitti"dedim,"artık kendim için yaşayacağım.".Denedim de,ama çok uzun süremedi gene,göze alamadım pek çok şeyi.Keşke başarabilseydim.Sen bence doğru yoldasın,devam et.Ameliyatın çok başarılı geçmesini ve sağlığına kavuşmasını temenni ediyorum.Bu arada kötü kız blogu hiç fena fikir değilmiş,boşalt içini,bendemi açsam bir tane,içime ata ats şiştim de...
Sevgiler
***************
kesinlikle aç..
kesinlikle..
kimseye söyleme..
şablon seçme..
arkadaş ekleme..
aklına geleni..
yaz..
olmasını istediğini yaz..
huysuz ol..
muhteris ol..
ne istersen ol..
bir kez yazdığım bir yazıya.. blogcu kilit bile vurdu biliyor musun..
sansür yedim yani =)


Düzenleyen ehlikeyifbahce gün: 7/6/2007 saat: 14:12

Bağlantı »